Πέντε είδη τοξικών σχέσεων που νομίζουμε λανθασμένα ότι είναι υγιή

Η παιδεία μας δεν περιλαμβάνει κανένα μάθημα για τη διαμόρφωση υγιών σχέσεων και για την αναγνώριση των τοξικών και ανθυγιεινών.

Έτσι, μεγαλώνουμε με ένα μεγάλο έλλειμμα στο πεδίο των κοινωνικών και διαπροσωπικών σχέσεων και ακόμα χειρότερα, καταλήγουμε να ζητάμε συμβουλές από μη ειδικούς.

Ένα μεγάλος μέρος του προβλήματος είναι ότι πολλές ανθυγιεινές συνήθειες σχέσεων βρίσκονται ριζωμένες στην κουλτούρα μας. Εκθειάζουμε τον έντονο έρωτα – τον μεθυστικό και παράλογο, γεμάτο εντάσεις έρωτα – και χλευάζουμε την πρακτική και δουλεμένη αγάπη. Οι άνδρες και οι γυναίκες μεγαλώνουν αντικειμενοποιώντας ο ένας τον άλλο και αντικειμενοποιώντας την σεξουαλικότητα. Γι’ αυτό και οι σύντροφοί μας συχνά γίνονται αντιληπτοί ως «προσόν», παρά ως κάποιος με τον οποίο μοιραζόμαστε αμοιβαία συναισθηματική στήριξη.

Ευτυχώς, υπάρχει μεγάλος όγκος ψυχολογικών ερευνών σε σχέση με τις υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις τις προηγούμενες δεκαετίες και υπάρχουν πολλές γενικές αρχές, τις οποίες μπορούμε να συμβουλευτούμε αρχικά. Μάλιστα, ορισμένες από αυτές τις αρχές πηγαίνουν κόντρα σε αυτό που παραδοσιακά θεωρείται «ρομαντική» ή φυσιολογική σχέση. Παρακάτω παρουσιάζονται 5 από τις πιο συνηθισμένες τάσεις στις σχέσεις που πολλά ζευγάρια θεωρούν υγιείς και φυσιολογικές, αλλά στην πραγματικότητα είναι τοξικές και καταστρέφουν τις σχέσεις.

1. Η σχέση των «σκορ»

Το φαινόμενο των σκορ είναι όταν ο/η σύντροφός σας επιμένει συστηματικά να σας κατηγορεί για τα παρελθοντικά σας λάθη. Αν και οι δύο σε αυτή τη σχέση ακολουθούν αυτή την τακτική, η σχέση μετατρέπεται σε ένα ανταγωνιστικό παιχνίδι, όπου ένας πρέπει να είναι ο νικητής.

Γιατί είναι τοξική: Η σχέση των «σκορ» εξελίσσεται με τον καιρό, επειδή ο ένας ή και οι δύο μέσα σε μια σχέση χρησιμοποιούν παρελθοντικές πράξεις, ώστε να δικαιολογήσουν δικές τους τωρινές ή για να αποθαρρύνουν το/τη σύντροφό τους. Και αυτό όχι μόνο διαιωνίζει τα προβλήματά σας, αλλά προκαλεί ενοχές και πικρία από το παρελθόν, ώστε να χειραγωγήσετε ο ένας τον άλλο στο παρόν.

Τι μπορείτε αντιθέτως να κάνετε: Αντιμετωπίστε τα προβλήματά σας ατομικά, εκτός αν συνδέονται άμεσα μεταξύ σας. Αν κάποιος σας απατήσει στο παρόν, τότε αυτό είναι προφανώς ένα πρόβλημα που πρέπει να λυθεί άμεσα. Αλλά δεν αποτελεί πρόβλημα προς λύση το γεγονός ότι το 2010 και όχι τώρα ο/η σύντροφός σας για παράδειγμα σας ντρόπιασε μπροστά στους φίλους σας, στεναχωρώντας σας.

2. Παθητικο – επιθετικές συμπεριφορές

Αντί να δηλώνετε μια επιθυμία ή μια σκέψη, προσπαθείτε (είτε ο ένας, είτε ο άλλος) να κατευθύνετε τη σχέση προς τη «σωστή» κατεύθυνση με έμμεσο τρόπο. Αντί να εκφράσετε αυτό που σας ενοχλεί, βρίσκετε μικρούς και ανούσιους τρόπους να εκνευρίσετε τον σύντροφό σας, ώστε ύστερα να βρείτε δικαιολογία να παραπονεθείτε.

Γιατί είναι τοξικό: Επειδή δείχνει ότι και οι δύο δεν νιώθετε άνετα να επικοινωνείτε ανοιχτά και ξεκάθαρα μεταξύ σας. Δεν υπάρχει λόγος να είμαστε παθητικο – επιθετικοί, αν νιώθουμε ασφαλείς στο να εκφράζουμε τον θυμό ή την ανασφάλεια μέσα σε μια σχέση.

Τι μπορείτε να κάνετε: Δηλώστε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας ανοιχτά. Και ξεκαθαρίστε ότι το άλλο άτομο δεν είναι απαραίτητα υπεύθυνο ή αναγκασμένο να σας στηρίξει, αλλά θα το θέλατε πολύ. Αν σας αγαπά, θα σας στηρίξει.

3. Μια σχέση ομηρία

Αυτό συμβαίνει όταν ο ένας από τους δύο επικρίνει, παραπονιέται και εκβιάζει τους άλλους συνεχώς, απειλώντας την ίδια την ύπαρξη της σχέσης. Για παράδειγμα, αν κάποιος νιώθει ότι λαμβάνει ψυχρότητα, αντί να δηλώσει το συναίσθημά του, θα πει κάτι όπως «Δεν μπορώ να είμαι με κάποιον που είναι συνεχώς ψυχρός απέναντί μου».

Γιατί είναι τοξικό: Ο συναισθηματικός εκβιασμός δημιουργεί ανούσιο δράμα. Κάθε μικρό εμπόδιο ή πρόβλημα στη σχέση καταλήγει σε μια αντιλαμβανόμενη μεγάλη κρίση δέσμευσης. Είναι σημαντικό οι αρνητικές σκέψεις και τα συναισθήματα να επικοινωνούνται με ασφάλεια χωρίς την ανάγκη έμμεσων ή άμεσων απειλών, που δημιουργούν ένα περιβάλλον χειραγώγησης και μεγάλης ανασφάλειας.

Τι μπορείτε να κάνετε: Είναι φυσιολογικό να εκνευρίζεστε ή να στεναχωριέστε ορισμένες φορές. Αλλά χρειάζεται να καταλάβετε ότι δεν γίνεται να σας αρέσουν όλα στον άλλο. Μπορείτε να είστε αιωνίως αφοσιωμένοι σε κάποιον, κι όμως να σας ενοχλούν ορισμένα χαρακτηριστικά του κάποιες φορές. Προσπαθήστε να μην είστε επικριτικοί και να μην απειλείτε τον/ τη σύντροφό σας και έτσι η σχέση σας θα ενδυναμωθεί.

4. Κατηγορώντας τον/τη σύντροφό σας για τα δικά σας συναισθήματα

Ας πούμε ότι είχατε μια άσχημη μέρα και ο σύντροφός σας δεν φαίνεται να το έχει καταλάβει ιδιαίτερα αυτό. Εσείς θέλετε απλά να μείνετε σπίτι και να χαλαρώσετε, αλλά εκείνος έχει διαφορετικά σχέδια. Έτσι ξεσπάτε λέγοντας πόσο αναίσθητος είναι. Δεν έκανε τίποτα για να νιώσετε καλύτερα. Δεν το ζητήσατε, αλλά θα έπρεπε να το ξέρει.

Γιατί είναι τοξικό: Το να κατηγορούμε τη σχέση μας για τα δικά μας συναισθήματα, είναι μια μορφή εγωισμού και ένα κλασικό παράδειγμα κακής συντήρησης των προσωπικών μας ορίων. Όταν νομίζετε ότι ο/η σύντροφός σας είναι υπεύθυνος/η για το πώς νιώθετε πάντα, θα αναπτύξετε σίγουρα εξάρτηση. Μια παθολογική μορφή εξάρτησης.

Το μεγαλύτερο πρόβλημα αυτής της εξάρτησης είναι ότι θρέφει την πικρία και τον φθόνο. Αν ξαφνικά η ζωή σας αρχίζει να γυρίζει γύρω από το πώς συμπεριφέρεται και σας αντιλαμβάνεται ο άλλος, σύντομα θα νιώσετε πικρία και το άλλο μέλος της σχέσης καταπίεση.

Τι χρειάζεται να κάνετε: Να πάρετε την ευθύνη των δικών σας συναισθημάτων και να απαιτείτε και το άλλο μέλος να είναι υπεύθυνο για τα δικά του. Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο θέλω να είμαι υποστηρικτικός και στο είμαι υποχρεωμένος να είμαι υποστηρικτικός.

5. Εκδηλώσεις «τρυφερής» ζήλειας

Εκνευρίζεστε όταν ο/η σύντροφός σας μιλά, αγγίζει, τηλεφωνεί, στέλνει μήνυμα, κάνει παρέα με ένα άλλο άτομο και ύστερα εκφράζετε έντονα αυτό το θυμό, επιχειρώντας να ελέγξετε τη συμπεριφορά του. Συχνά, εκδηλώνονται παρανοϊκές συμπεριφορές, όπως κάθε μορφή παρακολούθησης.

Γιατί είναι τοξικό: Η ζήλεια δεν είναι σε καμία περίπτωση έκφραση τρυφερότητας. Το αντίθετο, είναι έλλειψη εμπιστοσύνης και οι συμπεριφορές που ακολουθούν είναι χειριστικές. Και κάπως υποβιβαστικές κυρίως για όσους τις εκδηλώνουν. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η ρήξη έρχεται γρήγορα, είτε στην ίδια τη σχέση, είτε στα συναισθήματα αγάπης μεταξύ τους.

Τι μπορείτε να κάνετε: Να εμπιστευθείτε τον σύντροφό σας. Ένας μικρός βαθμός ζήλειας είναι απόλυτα φυσικός. Αλλά η παθολογική ζήλεια και οι συμπεριφορές ελέγχου προς τον σύντροφό σας είναι σημάδια δικών σας εσωτερικών προβλημάτων, τα οποία χρειάζεται να αντιμετωπίσετε. Γιατί, σε αντίθετη περίπτωση, σύντομα θα απωθήσετε τους ανθρώπους μακριά.

πηγή : enallaktikiagenda.gr